La clim miracle… pour les « couillons ! »

Il y a des inventions qui changent le monde. La roue. L’imprimerie. Internet. Le tire-bouchon à double levier…

Et puis il y a Gérard. Mais non, pas toi Gérard ! Moi, je parle d’un ingénieur de Paris, pas de Trifouilly-les-Oies, figures-toi ! Il a fait une invention révolutionnaire ! A tel point que les fabricants de climatiseurs sont paniqués ! 

Moi je l’appelle « Le parigot qui refroidissait le monde… mais surtout les neurones des plus fragiles ». On ne l’a jamais rencontré. On ignore son nom. On ne connaît ni son diplôme, ni son laboratoire, ni même la couleur de ses chaussettes. Mais il existe. Enfin… la publicité affirme qu’il existe.

Pour moins de 130 euros, nous dit-on, une petite boite en plastique est capable de refroidir n’importe quelle pièce en moins de deux minutes. Même ta belle-mère, Gérard, qui a pourtant la langue bien pendue, ne refroidit pas une ambiance aussi vite.

Aujourd’hui, ce fameux Gérard ne vend plus un ventilo doté d’une éponge humide et magique. Non ! Ici, tiens-toi bien Gégé, il s’agit d’une « technologie thermodynamique brevetée à refroidissement moléculaire intelligent ».

Traduction : ventilateur à réservoir d’eau, surtout conçu avec beaucoup d’imagination*.

Autrefois, on cherchait de l’or. Aujourd’hui, on cherche une clim à 129 euros. Qui, à la sortie, se révèle être au mieux un ventilateur, un rafraîchisseur d’air, mais certainement pas un climatiseur. Et oui, Gégé, soyons sérieux, un appareil sans évacuation extérieure ne peut pas refroidir durablement toute une pièce.

L’escroquerie moderne ne vole plus les gens avec un revolver. Elle les séduit avec un bandeau rouge : « C’est une technologie révolutionnaire qui s’arrache comme des petits pains… ! Plus que trois exemplaires disponibles ! ».

Et les commentaires ! Ah, les commentaires !

« Merci ! Grâce à cet appareil j’ai retrouvé le bonheur. Avant, je souffrais de la chaleur. Depuis cette invention, mon mari est revenu à la maison, mon chien chante l’opéra et mes tomates produisent de la mozzarella. Signé : Kévin».

Kevin habite probablement le même village que Jennifer, Steve et Chantal, lesquels ont tous reçu leur clim le même jour, pris la même photo et découvert soudainement l’amour de la ponctuation et de l’orthographe approximatives.

Le plus fascinant reste notre capacité à vouloir y croire. Il est vrai qu’il fait 39 degrés. Les cerveaux fondent comme un camembert oublié sur la plage des Chalets, à Gruissan, en plein cagnard.

Et à ce stade, on arrive au point que si quelqu’un promet qu’une boîte à chaussures alimentée par une pile AA fabrique de la neige, eh bien, on hésite presque. C’est humain. L’espoir transpire plus vite que le doute.

Les publicitaires l’ont compris. Ils ne vendent pas du froid. Ils vendent l’idée qu’on est, à coup sûr,  bien plus malin que les autres. Qu’on va ainsi ridiculiser Daikin, Mitsubishi, Atlantic et tous ces pauvres ingénieurs qui passent leur vie à concevoir des climatiseurs avec des compresseurs, des échangeurs thermiques et des kilos de cuivre. Les idiots ! Alors qu’il suffisait d’un gobelet d’eau, d’un ventilateur USB et d’un slogan écrit en majuscules. On se demande bien pourquoi personne n’y avait pas pensé avant.

Aujourd’hui, la publicité ne ment plus. Elle raconte des histoires. Nous ne sommes plus des consommateurs mais des figurants de la série intitulée « Les Incroyables Secrets que les Grandes Entreprises Nous Cachent ».

Le prochain épisode est déjà écrit. « Un adolescent de seize ans a inventé un moteur qui roule à l’eau du robinet. Les compagnies pétrolières sont furieuses. Les extraterrestres hésitent à intervenir. Le gouvernement observe la situation. Les commentaires sont enthousiastes. Et là aussi, il ne reste déjà plus que trois exemplaires… Il n’y en aura pas pour tout le monde !».

A quand le sèche-cheveux qui fait repousser les cheveux ? La brouette hybride rechargeable ?

Pourquoi pas, puisque le monde est presque mûr pour le parasol nucléaire.

Alors, un conseil pour l’avenir : Gardons la tête froide. Enfin… autant que possible. Si une publicité vous promet de faire passer votre salon de 36 à 22 degrés en deux minutes pour le prix d’un plein d’essence, ne cherchez pas la carte bancaire. Cherchez le fou rire. Il est gratuit. Il consomme très peu d’énergie.

Quant à votre portefeuille… Lui aussi vous dira merci.

À condition bien-sûr de ne pas avoir cliqué bêtement sur « Acheter maintenant ! », comme d’hab. !

*NB - Pour « Que Choisir", il s’agit juste d’un rafraîchisseur d’air, c’est-à-dire un ventilateur avec un bac à glaçons et pointe du doigt ces vidéos jouant sur l’urgence de se rafraîchir en période de canicule combinée à la pénurie de climatiseurs. De son côté, Signal-Arnaques, site communautaire recensant les escroqueries en ligne, a repéré au moins cinq sociétés proposant des marques de climatiseurs portables faisant la promotion d'"innovations françaises" mais renvoyant vers des sociétés écrans à Hong-Kong ou aux États-Unis.

RP