Thia Delsol nous dit tout

Notre spécialiste en arts divinatoires préférée nous dévoile le taroscope décalé de la semaine du 30 mars au 5 avril 2026 ! 

BÉLIER : 
Amour : Vous pourriez plaire à quelqu’un, si vous n’aviez pas le romantisme de Rambo en claquette chaussette ! 
Général : Vous allez avoir une augmentation ! Mais une augmentation de vos tâches de travail, vu que vous n’en foutez pas une rame !

TAUREAU : 
Amour : C’est là qu’on voit que le dicton « un de perdu, dix de retrouvé » ne fonctionne  toujours pas ! Ah si autant pour moi, cela fonctionne très bien avec les kilos !  
Général : Vous faites peur à voir, mais au bout de 4 ou 5 heures on commence par s’y habituer, si seulement il n’y avait pas cette haleine de poney !

GÉMEAUX :  
Amour : Quelqu'un pense à vous nuit et jour, brûle d'envie de vous voir et ne pense qu'à ça ! C'est votre banquier, il attend toujours le virement du mois dernier !
Général : Vous avez la concentration d'un labrador dans une piscine. Votre entourage le sait, même votre poisson rouge s’en étonne ! Et vous ? Vous voyez la mouche se poser sur le crâne de votre boss !

CANCER :  
Amour : Votre besoin d’être rassuré toutes les dix minutes pourrait faire craquer un moine bouddhiste sous Lexomil.
Général : On vous demande votre avis en réunion. Après un silence de cathédrale digne d'un concours, vous sortez un « oui enfin voilà c'est ça » qui restera dans les annales de l'éloquence professionnelle !

LION :  
Amour : Vous cherchez l'âme sœur ? Elle existe, c'est certain ! Mais elle a visiblement lu votre dossier en amont et a demandé sa mutation dans un autre signe astrologique !
Général : Arrête de suite d’écrire des taroscopes « tout pourris » ! Aie… Et pour les autres arrêtez de lire ces conneries, sans dec’ vous n’avez pas mieux à faire ?

VIERGE :  
Amour : Vierge… Et ce n’est pas prêt de changer !
Général : Au travail, risque d’agression avec une agrafeuse et elle aura le dernier mot ! Evitez aussi les post-it, ils en ont marre de voir votre gueule !

BALANCE :  
Amour : L’amour donne des ailes… Alors pourquoi à chaque fois vous vous écrasez comme une sombre merde !
Général : On vous a demandé de choisir le lieu du repas d'équipe. Après 3 réunions, 2 sondages et 38 texto, vous avez opté pour « ça m'est égal ». Encore une décision rondement menée !

SCORPION :  
Amour : Ne désespérez pas, chaque pot à son couvercle ! Même le pot de chambre ! C’est rassurant pour vous hein ? 
Général : Arrêtez de vous mettre en avant car la saison des truffes est terminée. Du coup, évitez les balades en nature car vous émoustillez tous les sangliers du coin et cela met en colère les chasseurs !

SAGITTAIRE :  
Amour : Vous avez vu, en ce moment la lune est ascendante. Mais malheureusement, pas la vôtre !  Elle fait triste mine ! 
Général : La roue tourne et vous pourriez bien vous la prendre en pleine gueule ! Courrez ! Ne vous arrêtez pas ! Si seulement vous n’aviez pas le cardio d’un Pékinois asthmatique !

CAPRICORNE :  
Amour : L’amour vous rend bête à bouffer du foin ! En même temps, entre des cornes sur la tête et une queue de poisson, à quoi vous vous attendiez ? 
Général : Vous connaissez la citation de Mr Desproges : « Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet » ? Alors, taisez-vous !

VERSEAU :  
Amour : Vous avez dans le regard la chaleur d’un congélateur soviétique, ce qui réduit légèrement les chances de rencontres.
Général : Argent : Chaque mois c’est toujours pareil, il vous reste bien trop de jour à la fin de l’argent !

POISSONS :  
Amour : J’entends frapper, tiens… Je crois que l’amour est à votre porte. Ouvrez ! Ah non ce sont les pompiers pour le calendrier ! Ils vous traquent depuis fin novembre ! Radin !
Général : Vitalité ou plutôt vie d’alité. Il va falloir s’activer la rondelle ! Vous êtes sans conteste la plus grosse feignasse des environs !