Quelle horreur ce Taroscope !!!
Notre spécialiste en arts divinatoires préférée nous dévoile l'horrible taroscope de la semaine !
BÉLIER
Travail : Vos suggestions ne seront évidemment pas retenues, mais elles feront beaucoup rire, c’est déjà ça !
Amour : Pour vous l’amour est dans le prêt avec intérêts à taux variable, bref tout dans le paraître !
Vitalité : Votre tonus fera des envieux chez les tétraplégiques.
TAUREAU
Travail : Là, vous avez autant envie d’aller travailler que d’écouter l’intégrale de maître Gims joué à la flûte à bec par votre petit voisin de 5 ans.
Amour : Un jour votre prince viendra, pour l’instant vous avez du mal à sortir le biscuit du paquet !
Vitalité : Ou pas
GÉMEAUX
Travail : Vos louvoiements face au travail forcent l’admiration !
Amour : Vous pouvez garder le silence, mais tout ce que vous direz sera retenu contre vous.
Vitalité : Gémeaux à la gorge, gémeaux au ventre, bref vous avez mal un petit peu partout !
CANCER
Travail : Même les commentaires TikTok sont plus pertinents que vos propositions !
Amour : Non ce n’est pas un conte de fée, si vous perdez votre chaussure à minuit c’est certainement que vous êtes bourré !
Vitalité : Priez ou croisez les doigts ! Il ne vous reste que ça à faire !
LION
Travail : Si on peut appeler ça du travail ! Allez vous recoucher c’est peut-être préférable !
Amour : Vu que vous êtes déjà couché, sur un malentendu ça pourrait le faire !
Vitalité : Pampers garantit douze heures de sommeil, laissez tomber les somnifères et optez pour les couches !
VIERGE
Travail : Arrêtez de prendre des pincettes avec vos collègue, optez plutôt pour la pelle !
Amour : Sachez que le dicton « un de perdu dix de retrouvés » ne fonctionnent toujours pas, à part pour les kilos.
Vitalité : Heureusement qu’il vous reste l’envie de pisser pour avoir une raison de vous lever le matin !
BALANCE
Travail : Quand les choses vont dans une mauvaise direction, ne les accompagnez pas !
Amour : Faute d’amour et d’eau fraiche, vous vivez d’amis et d’alcool !
Vitalité : Quelle que soit le problème ou la question, le chocolat est toujours la bonne réponse !
SCORPION
Travail : Le saviez-vous ? Votre animal totem est la buse, vos collègues l’ont deviné eux !
Amour : Vous pourriez peut-être tirer votre épingle du jeu, en même temps, chacun tire ce qu’il peut !
Vitalité : Bonne résistance à la strangulation.
SAGITTAIRE
Travail : Ne vous sentez pas obligé d’en placer une toutes les 5mn, si ce que vous dites est aussi con qu’une huître !
Amour : Heureusement que vous n’êtes pas manchot ! Une main ça sert !
Vitalité : Votre dynamisme fait peine à voir.
CAPRICORNE
Travail : Des portes s’ouvrent, mais malheureusement vous vous les prenez en pleine gueule !
Amour : En ce moment il n’y a que moi qui vous aime bien. Un ratio plutôt pourri, vous en conviendrez !
Vitalité : N’essayez pas de perdre du poids, il a un bon sens de l’orientation et il vous retrouvera !
VERSEAU
Travail : Vous ne faites pas grand-chose, mais vous le faites bien !
Amour : On n’attrape pas des mouches avec du vinaigre…ni les personnes, allez donc prendre une douche !
Vitalité : Si vous n’avez pas de chat, caressez les poils de vos jambes, cela vous apaisera immédiatement.
POISSONS
Travail : D’après vos calculs, vous pourrez prendre votre retraite neuf ans après votre mort.
Amour : N’en doutez plus ! Votre Cupidon est certainement bigleux…ou sadique !
Vitalité : Voyez la vie du bon côté, et si vous tombez de l’escalier, dites-vous « chouette je suis déjà en bas » .